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Ecco e mo che scrivo? La serie A è in ferie da una settimana. Al massimo posso farvi la telecronaca del mio cenone: triangolazione tra il sottoscritto, madre e padre per andare a segno con la frittura di pesce. Tranquilli, quelle damigiane piene fino all’orlo di un liquido rosso detto vino ignorante, non c’entrano niente. Non mi sono alcolizzato. Semplicemente come si fa a parlare di calcio quando non si gioca? C’ ha ragione Sarri a dire che le soste fanno male a questo sport che dovrebbe essere promosso anche durante le vacanze di Natale. Pensate che il mister è venuto a casa mia a dirlo il 24 sera:” Maremma buhaiola, Mariano, oh come tu faje- gnam gnam- a non incazzarti? Hai tanto tempo a disposizione e un ti pole vedè le partite- gnam gnam-. Ma l’è una cosa sconcia- gnam gnam. “Eh, Maurizino, ho capito che sei nervoso, però stai a spazzolarti tutto. D’accordo, Adl è taccagno e ti paga meno della segretaria del Cda o del webmaster del sito di De Guzman. Ma io con sta roba ci devo mangiare fino all’Epifania!” A un certo punto hanno bussato alla porta. Erano Van Gaal e Mourinho: “ Vi prego, aiutateci: siamo poveri disoccupati con “zeru tituli, zeru squadre e zeru stipendio”. Non ci ho visto più e ho detto:”Oh, ma voi allenatori siete tutti scrocconi, eh? Ma questa casa non è la “Cassa del Mezzogiorno! Andate da Gianni Pagnozzi che c’ha pure il Suv“. E li ho sbolognati.
Comunque sono stato in Molise a parlare di calcio con le mie cugine. Sono straordinarie. Ne sanno a quintali. Appena sono arrivato, Sara mi ha detto:” Ce l’hai il poster di Borriello? Quanto è fico! Ed è pure forte.” No, ho quello di Zaccardo, fa lo stesso?” Fiorenza mi ha detto:” Se avessi una squadra di calcio non comprerei mai Ibra. Ammazza quanto è brutto. Poi deve essere pure scarso con quel nasone che si ritrova”. Cristiana invece ha aggiunto:” Ma voi uomini non capite nulla di calcio. Non vedete che Higuain c’ha la pancia? Non è pronto!” “Per lo scudetto?” “No, per la prova costume”. Eh, l’ho sempre detto che le donne sono più competenti di noi.
Ah, ieri mi ha chiamato il signor Doppia G per informarmi che trascorrerà il Capodanno fuori. “Ho trovato un’offerta fantastica. Una settimana a Raqqa, in Siria, a 99,99 Euro- All inclusive. C’è pure una visita al sito archeologico di Palmira. Pensa che all’aeroporto verrà a prendermi il sindaco in persona, un certo Al Baghdadi. Mi ha pure invitato al rinfresco. Insomma, sole, whisky e sono in pole position”. Secondo me la vacanza è una grande sòla: L’alcool è proibito. Ma solo per questo, eh! Mica per altro.
Da quando Michelone è partito per la Romania l’Avellino ha vinto 5 partite consecutivamente. Appena il presidente Taccone ha notato questa particolare coincidenza gli ha prenotato un soggiorno per i prossimi 6 mesi in un resort sul Mar Nero. Comunque anche oggi Michelone ha fatto la “gatta nera” (cit. Stefano Sica). Dopo il gol del Cesena ha detto: “Oggi ne prendiamo tre. Credimi. Pensavi davvero di prendere punti a Cesena. Illuso”. Poi le cose sono andate diversamente e gli ho detto:” Peccato per la sosta. Siamo inarrestabili. Chissà se alla ripresa saremo ancora brillanti”. Michelone s’è ingrippato di brutto: “Senti, già hai sto pallore fisso, t’ho preso in Footballweb ai primi di novembre. Cerca di non gufare continuamente. Perchè a furia di grattarmi mi sta venendo l’orchiteeee. E che chEzzo”. Bona lì, meglio non urtare troppo il suscettibile Michelone. Ma una cosa è certa: gente, ci si becca nel 2016. Tanti auguri di buon anno.
Mariano Messinese
Twitter:@MarianoWeltgeis
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