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Quando l’interista non arriva al titolo d’inverno sapete che dice? Che non serve a niente. Infatti è quello che hanno scritto i tanti sostenitori della Beneamata su fb. Mancini invece era alla vigilia era stato più chiaro:”Vincere 1-0 mi fa godere”. Robertì, noi preferiamo gli 0-1 al 95′ su rigore. Vabbè, comunque Mancio ha le idee chiare per il mercato: ha chiesto un paio dei piccioni di San Siro. Tanto giocano meglio di Nagatomo sulla fascia. Insomma, tutto questo preambolo per annunciare (ma tanto lo sapete già, in caso contrario avrete sentito i fuochi d’artificio in lontananza) che il Napoli chiude in vetta il girone d’andata. Siamo sinceri: se Sarri continua a vincere siamo tutti contenti. Pure ADL che avrà la scusante per non spendere un euro. Non l’ha detto apertamente, ma tra una scalata sulle pareti rocciose alla Mauro Corona e un’arrampicata sugli specchi alla Berlusconi versione Ruby ter., ha lasciato intendere che le sue mani sono come quelle dello stemma della Peugeot. (citazione doverosa di un mio alunno).
Si stacca la Fiorentina. Ammazza che sfiga ‘sta squadra. Non bastavano i gol degli ex (Moretti, Quagliarella, Salah, Cuadrado e Gilardino, in ordine cronologico) adesso segna anche il “quasi ex” Milinkovic Savic. Questa cosa ha fatto bestemmiare pure la suora che era al Franchi vicino al presidentissimo Della Valle, detto “braccino” per le origini genovesi e gli studi liceali a Tel Aviv. Invece la Juve non si ferma più nonostante le gufate di mezza Italia. Persino Renzi è sceso in campo per difendere la Signora: “Basta gufi. Stiamo ripartendo”. Intanto Sorrentino ha rubato il mestiere a Zamparini. Nel dopo gara ha esonerato Ballardini, dal momento che il suo presidente non ci riusciva. Ma a Zamparini non è andata giù:” Sorrentino non si doveva permettere. L’allenatore è mio e lo licenzio io”. Ah, per la serie “cronache ignoranti”: ha segnato Rudiger. Pallotta non ci ha visto più:”Stavolta sono disgustato”.
Il Signor Doppia G, reduce dalle vacanze alternative a Raqqa, ha deciso di non tornare a lavoro in India. L’ispirazione gli è venuta guardando il fim di Zalone. L’ho chiamato per sentire come aveva fatto. Lui mi ha risposto:”E che ci vuole? Gli ho detto che sono diventato ortodosso. E siccome il capodanno ortodosso è ‘sta settimana, mi hanno dato una settimana di ferie”. “E loro ti hanno creduto?” “E’ logico, questi qui credono a una dea con 4 braccia, vuoi vedere che diventavano scettici proprio con me?”
Dunque avevamo lasciato Michelone Pisani in un resort romeno: 6 mesi di vacanza pagati dal presidente dell’Avellino, dal momento che dalla partenza del popolare conduttore i biancoverdi avevano vinto 5 partite consecutive. Tuttavia Michelone Pisani ha eluso la sorveglianza ferrea (si fa per dire) di Togni (ecco dov’era finito) e s’è incamminato a piedi verso il confine. Mi ha chiamato per avvertirmi:” Sono nella neve, ma ‘sta tranquillo per il derby con la Salernitana torno. Iniziassero a tremare i Pisciuaiuoli. Sarò allo stadio con il mio amico portafortuna: Marco Masini.” Vabbè, ma tanto chi ci crede alla sfortuna? Io no, ma nel dubbio mi tocco.
Mariano Messinese
Twitter:@MarianoWeltgeis
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