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Gli interisti avevano ragione: Melo fa la differenza. In effetti senza di lui, l’Inter non avrebbe perso questa partita. Melo sentivo che eri una pippa. Continua invece la marcia della Juve: settima vittoria consecutiva. Anche se per tutta la partita Bonucci ha fatto confusione con i piedi e le consonanti. In pratica, più che in campo contro il Carpi, pensava di stare sulla spiaggia a Capri. C’era il sole e poi Borriello era pure abbronzato nonostante manchi meno di una settimana a Natale. Ci sta di fare confusione. Allegri comunque l’ha presa benissimo, eh! Ha reagito come uno studente universitario quando gli fanno la fatidica domanda:”Ma quando ti laurei?”
Massima solidarietà ai fantallenatori che in estate avevano investito sui titoli della Banca d’Etruria per comprare Dzeko. Non solo il ramarro non ha sfondato la porta giubilare del Genoa formato trasferta, ma s’è fatto pure cacciare fuori. Per la cronaca ha segnato Sadiq. A volte questo gioco è SADIQo. Soriano e Ivan regalano tre punti alla Sampdoria. Ma nonostante ciò, Montella non mangerà il panettone. Per forza, s’è l’è già sbafato quel ciccione di Cassano. Risorge il Milan anche se per mezz’ora mi aveva assalito un dubbio: ma se il Frosinone c’ha Ciofani, il Milan cos’è? Una ciofeca? Poi è partita la rimontona e ha segnato pure Abate. L’ultima volta che era finito sul tabellino dei marcatori, i romani avevano appena vinto la seconda guerra punica. A parte gli scherzi, erano 47 partite che non accadeva. Da oggi in poi la smorfia cambierà il significato di questo numero: non più morto che parla, ma morto che segna.
Intanto si infiamma il mercato. Tutti vogliono N’Koulou. E voi lo prendereste N’Koulou? Scusate la volgarità. Di sicuro i tifosi del Torino sono stanchi di prenderlo…soprattutto nel derby e in settimana l’hanno fatto capire benissimo a Ventura e giocatori. Ah, oggi il signor Doppia G è andato a un vertice bilaterale India-Pakistan. Si cercava una soluzione per dirimere la questione del Kashmir. L’accordo era stato finalmente trovato dopo 50 anni. Ma il signor Doppia G alla stretta di mano tra i due primi ministri ha esclamato:”Sì, ma i due marò?” L’accordo è saltato e India e Pakistan hanno schierato l’arsenale nucleare e l’hanno puntato verso l’Italia. Grazie signor Doppia G.
L’Avellino non si ferma più. Ma che sofferenza. Soprattutto seguirla assieme a un Michelone Pisani in versione gatta nera. Quando s’è accorto che la punizione l’avrebbe calciata Nitriansky, Michelone ha preso il telefono. Gli ho chiesto:”Ma che fai?” “Niente, chiamo la Nasa per avvisare che a breve dovranno recuperare il pallone”. “Ma dai, non fare il polemico. Può darsi che segna”. E Michelone prima mi ha riso in faccia, poi ha aggiunto:”Embè, e se segna, vado da Sgarbi e lo offendo verbalmente con una violenza tale da mandarlo all’ospedale”. In serata mi sono arrivate su whatsapp queste due foto. Giudicate voi.
Mariano Messinese
Twitter:@MarianoWeltgeis
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