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Poche chiacchiere: non c’è la serie A, quindi, cari lettori, vi tocca leggere un mio sproloquio, un pezzo di denuncia sulla tragica condizione dell’uomo moderno di fronte alla sciagura delle sciagure: l’invito a un matrimonio. Ecco, l’essere umano ha costruito pozzi nel deserto, si è adattato a vivere in ripari improvvisati come gli igloo, eppure non è riuscito a debellare questa minaccia.
Partiamo dalla cosa principale: come comportarsi al ricevimento. Allora, se vuoi fare l’eccentrico per farti notare, come minimo ti troverai qualcuno più eccentrico di te. Magari Dalì o un tizio con le scarpe di due colori diversi. Perchè? Boh, deve tutto avere senso? No. Vuoi ubriacarti per attirare l’attenzione? Fatica sprecata. Ci sarà sempre qualcuno che si ubriacherà “a cesso” peggio di te. Allora, preferisci puntare sull’eleganza: completo blu scuro, panciotto, papillon, fazzoletto d’ordinanza. Pensi di essere figo? Tranquillo, dopo 10′ qualcuno ti chiederà:”Scusi,cameriere, dov’è la toilette?” Vuoi vedere che l’unica cosa da fare è restare invisibili? Ecco, magari non si accorgono di te, ma comunque ti tocca ascoltare discorsi interessantissimi: il tempo, le compagnie telefoniche, ancora traffico intenso tra Barberino e Roncobilaccio.
Fortunatamente c’è sempre il buffet: il momento in cui la gente perde la dignità. Ho visto uomini supplicare il cameriere per una fetta di torta più grande, spesso spinti dalle proprie consorti/fidanzate/amanti:” Fammi vedere che hai le palle. Arraffa tutto, oppure ti lascio”. Quindi il malcapitato è costretto a umiliarsi così: “Vi prego, tengo famiglia”. “Non mangio da 12 giorni, cioè, da quando hanno chiuso la mensa della Caritas”. “Per favore, mi restano le ultime 24 ore di vita”. Ecco, anche io ho provato a commuovere il solerte lavoratore con qualcosa di patetico, ma stranamente non ha funzionato:”Uèèè zio, io sono l’addetto al buffet, nel senso che se non la finisci con ‘sta lagna ti do un paio di buffi”. Chiaro.
Vabbè, proviamo a parlare di calcio. L’Italia ha giocato contro la Macedonia, ma la domanda è: perchè Ventura ha schierato Montolivo(a proposito, in bocca al lupo) dal 1’ al posto di Verratti contro la Spagna? Oddio, queste cose capitavano al Cervia del reality show, quando Graziani era costretto a mettere in campo una formazione di m…(marmellata) per via del televoto. Infatti i più bravi in rosa erano anche i più brutti, mentre quelli scarsi erano fighi. Ergo, da casa il pubblico femminile si eccitava e votava questi ultimi che non segnavano manco con le mani. E al buon Ciccio non restava che “bestemmiare internamente” in tutte le lingue del mondo.
Tempi duri per il signor Doppia G. In settimana il direttore del personale lo ha convocato perchè nutriva dubbi sul suo titolo di studio. Il signor Doppia G si è incavolato di brutto:”Come osate mettere in discussione la mia onestà? Vergognatevi. Io ho comprato la laurea onestamente. Ho anche gli scontrini a casa”.
Michelone Pisani mi ha telefonato:
” Mariano, sono in Umbria”
“Uè, Michelone, sei andato al perdóno di Assisi?”
Ma quale perdòno? Ma lo vedi che sei disinformato? Parlo dell’Avellino e degli uomini di Toscano che pèrdono pure a Perugia. E poi altro che perdòno. Se prendono più di due gol gli do un altro sacramento
Quale?
“Direttamente l’estrema unzione!”
Beh, pare che nel dopo gara Michelone Pisani si aggirasse nella mixed zone con l’olio santo. Non so se sia riuscito nel suo intento. Lo scoprirete venerdì sera su Tv Campane alle 19:15. Pertanto continuate a seguirci. Altrimenti verrà Michelone Pisani a benedirvi. Direttamente a casa vostra. E con l’olio santo.
Mariano Messinese
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