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Meno male che il calciomercato è finito! Altrimenti perdevamo la testa come Luigi XVI o Carlo I Stuart. Pensate che mercoledì sono andato al supermarket per fare la spesa. Al banco salumi ho chiesto un etto di mortadella, ma mi è stato detto:”E’ finita. L’ha comprata quel signore lì”. Non mi sono dato per vinto e ho provato con il prosciutto di crudo. Stessa risposta. C’era di mezzo il solito tizio. Dopo aver ottenuto il rifiuto sia per tremila tipologie di crudo e cotto( lo confesso alcuni nomi me li sono inventati), sia per tutti gli altri insaccati, mi sono buttato sul salame ungherese che mi fa anche abbastanza schifo. Ho pensato che almeno l’ingordo si sarebbe astenuto dal salamone magiaro. Macché! Infatti l’addetto al banco mi ha detto:”Guardi, ha acquistato tutto quello lì. Anzi, per farla breve, ha comprato tutto il negozio”. Mi sono girato in direzione del suo indice. Eh, sorpresa delle sorprese. Quel tizio era Beppe Marotta.
Mentre me ne andavo ho visto il dg giuventino particolarmente alterato. All’ora di chiusura mancava nell’inventario un pacco di patatine di una azienda russa. Niente. Non si riusciva a trovarlo. Me la sono svignata con un’aria di estrema soddisfazione mista a terrore. Le patatine le avevo nascoste sotto la maglia. Che rischio, ma che bella sensazione che dà essere il primo uomo sulla terra ad aver rubato qualcosa alla Giuve. Purtroppo la gioia è durata poco. Sono stato fermato da quel postulante di De Laurentiis: “Voglio quel pacco di patatine. Ti do 33 goleador a titolo definitivo, più il prestito di Gabbiadini”. Ho declinato l’offerta, ma lui ha insistito:”Sei un osso duro. Allora ti do 44 goleador, mezzo kinder bueno, l’intero cartellino di Gabbiadini e pure le sue ciabatte per la doccia”. Uff, per togliermelo di torno gli ho fatto credere che sul marciapiede di fronte stava passando il fratello di Higuain. Lui si è distratto e io mi sono allontanato.
Ma non credete che sia finita qui. Poco più in là ho intravisto Della Valle, alias Bracciocorto, che lanciava una monetina da 5 centesimi a Galliani e Giulini che chiedevano l’elemosina. Alla fine si sono pure accapigliati. Per modo di dire, data la loro folta chioma. Comunque l’ha spuntata l’ad rossonero, se ho visto bene. Finalmente sono tornato a casa e lì mi sono detto: basta così. Non andrò mai più a fare la spesa il 31 agosto. C’è troppa gente strana in giro questo giorno.
Dunque, meno male che il calciomercato è finito. Ah, no, scusate: questo l’ho già detto. Vabbè, perdonatemi, ma quando la serie A non gioca c’è poco da raccontare. Quindi ci trasferiamo in India dal Signor Doppia G che ha un nuovo coinquilino di religione sikh. Gli ho chiesto come andava la convivenza e lui mi ha risposto:”Guarda, andrebbe anche bene, se non fosse per il fatto che questo qui ti svuota tutto il frigo. Mangia sempre. A tutte le ore. Come si dice a Bolzano, cioè dalle mie parti: questo è trasut sikh ed è asciuto chiatto”.
Ieri pomeriggio ho chiamato Michele Pisani. Lui mi ha risposto così:
“Icche tu mi dici, maremma maiala? L’è sihuro che mi hai chiamato per favellarmi qualcosa. Vieni costì che ti offro una Hoa-Hola con la ‘annuccia”.
“Sì, ma che hai? Perché parli così strano?”
“Ah, la pronuncia? Beh, dopo la partita con l’Entella voglio fare una domanda a mister Toscano, Perciò mi sto allenando a imitare il dialetto della sua regione”.
“Ma guarda che Toscano è calabrese”. Ah, questi avrei voluto dirglielo, Ma aveva già staccato. Però, poi mi hanno riferito che dopo la prestazione opaca dei biancoverdi, Michelone Pisani ha optato per un linguaggio più internazionale in conferenza stampa:”Mister, ma comm se fa a perdere con l’Entella? Ma che….censored censored, censored”.
Vabbè,lo sapete che Michelone Pisani parla tutte le lingue del mondo, soprattutto quando si incavola. Voi però continuate a seguirci anche in tv. Altrimenti verrà Michelone Pisani a sintonizzarla sul canale giusto. Direttamente a casa vostra.
Mariano Messinese
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